Je ne trouve pas ma place dans ma famille : qu’est-ce que je fais ?

 

Combien de fois avez-vous dit ou pensé la phrase « Je ne trouve pas ma place dans ma famille »? Les relations familiales peuvent devenir très invalidantes. Cela signifie qu’ils peuvent éveiller en nous des sentiments de honte, d’inadaptation ou de manque d’appartenance au groupe, affectant sérieusement l’estime de soi et notre humeur. Cela peut nous arriver avec nos parents et nos frères et sœurs, parfois notre propre famille ne nous aime pas, mais c’est extrêmement violent quand cela arrive aussi notre belle-famille: le manque de confiance au début, le sentiment qu’ils ne peuvent pas vous supporter, ne pas savoir s’ils vous acceptent ou ne peuvent même pas vous voir ... Lorsque cela se complique, nous pouvons même passer d’un simple inconfort à des conséquences psychologiques vraiment graves.

Si vous ne trouvez toujours pas le bon point d’interaction avec vos frères et vos parents et à chaque fois que vous êtes à la maison vous ne pouvez pas vous empêcher de penser « Je ne trouve pas ma place dans ma famille » ne désespérez pas, mieux vaut continuer à lire.

 

Effectivement, ce que les autres nous disent nous influence, nous affecte et nous fait repenser nos points de vue. Aussi sur la façon dont nous sommes et comment nous agissons. Cependant, il est important de se rappeler que nous ne sommes pas ce qu’une, deux ou trois personnes en particulier disent de nous, peu importe l’importance de ces personnes ou le degré de parenté que nous avons avec elles. Son opinion de nous n’est pas la réalité exacte à notre sujet. Ne prenez pas pour acquis tous les commentaires malveillants et les opinions négatives que vos proches disent de vous ou vous deviendrez obsédé par la façon de vous intégrer dans votre famille.

Les familles idéales n’existent pas. Parfois, nous ne nous comprenons pas avec un membre de la famille parce que nous sommes très différents, parce que leur attitude envers nous est hostile ou parce que, directement, nous ne l’aimons pas. Cependant, nous ne pouvons pas toujours éviter d’être d’accord avec cette personne. Dans ces occasions, il est préférable de trouver un registre neutre pour communiquer, éviter la conversation directe, ne pas entrer dans le chiffon des crochets qu’il nous lance et ne pas lancer nos propres provocations.

Il est souvent préférable de se mordre la langue et d’avoir la fête en paix que d’organiser une scène désagréable afin de se défendre ou de se justifier.

 

Parfois, nous devons arrêter de nous mordre la langue et mettre une limite à ces personnes qui nous offensent ou nous attaquent, même s’il s’agit de notre mère, de notre frère ou de notre cousin au second degré.

L’idéal est de le faire avec assurance. Cela a la valeur ajoutée d’être juste le style opposé de l’attaquant. L’art de l’affirmation de soi est le contraire de l’attaque, de la libération des mots passifs-agressifs ou du silence complice qui laisse ceux qui reçoivent les attaques sans soutien. Si vous pensez être capable de vous défendre de manière constructive, allez-y: vous n’obtiendrez peut-être rien de pratique, mais au moins vous aurez la satisfaction d’être écouté au lieu d’être laissé penser inutilement « Je ne trouve pas ma place dans ma famille ».

 

Si vous percevez que la situation avec votre famille est un « tout contre vous », vous pouvez avoir peu de marge de manœuvre. Cependant, si ce n’est pas le cas, que diriez-vous de mettre votre énergie dans des gens qui sont gentils, polis et attentionnés au lieu de vous concentrer sur ceux qui ne vous traitent pas bien? Rechercher des alliances, c’est chercher du soutien mais aussi récompenser avec le plaisir de votre compagnie à ceux qui le méritent. Peut-être que cette personne, demain, pourra collaborer comme barrage de confinement contre les attaques que vous recevez.

Avant nous avons dit que vous ne pouvez pas toujours éviter de coïncider avec votre famille. Mais parfois, cela peut être réalisé et, en fait, vous devez. Chaque fois que ce n’est pas essentiel, ne vaut-il pas mieux renoncer à certains engagements et, en retour, rester à l’abri de ces commentaires qui vous blessent? Considérez-le et, lorsque vous vous demandez comment vous intégrer dans votre famille, rappelez-vous que souvent, la meilleure façon de faire face à un conflit avec quelqu’un est simplement de le prévenir.

Vous avez probablement grandi en croyant que tous les parents aiment leurs enfants, que les cousins ont une complicité les uns avec les autres simplement parce qu’ils sont cousins, que les frères et sœurs sont des personnes protectrices et charmantes qui n’exercent pas de violence les uns contre les autres et que les belles-parents sont difficiles...

Peu importe le degré de génétique et de parenté politique que nous partageons, il n’est écrit nulle part que nous devons nous aimer, que nous devons aimer passer du temps ensemble ou que nous devons prendre soin les uns des autres et nous admirer. L’affection ne peut pas être forcée.

Sans aucun doute, il est préférable de s’entendre avec beaucoup de gens, d’avoir à vos côtés une grande famille qui vous aime et vous soutient toujours à la moindre difficulté. La vie est beaucoup plus facile et plus agréable si cela se produit. Et si cela n’arrive pas? Rien ne se passe, tant que vous avez d’autres personnes qui, sans être votre famille officielle, forment votre réseau de soutien.

 

Nous avons parlé de la nécessité de combiner la prudence avec l’art de se défendre. En plus de ces deux outils, il peut être très instructif d’essayer de diriger la relation par un canal positif: il ne s’agit pas seulement d’éviter les questions délicates ou de contrer les bombardements, mais aussi de mettre quelque chose de positif dans la relation.

Faites un compliment, s’il est sincère. Demandez de l’aide pour quelque chose de simple, si vous croyez que plus tard, cela ne sera pas utilisé comme un reproche. Exprimez votre gratitude pour une petite faveur, ou un repas riche, ou un cadeau reçu (même si c’est par engagement)... Il existe de petites habitudes de communication qui, sans être silencieuses ou défensives, favorisent une communication affectueuse.

 

Nous ne nous aimerons plus, mais tout le temps que nous y consacrerons sera le temps que nous n’utiliserons pas pour nous disputer ou nous attaquer les uns les autres.

Dans les défenses assertives, il y a un point important à garder: essayez d’arrêter une mauvaise dérive de la relation dès que possible, dès qu’elle est détectée.

Parfois, les relations – également entre parents – se détériorent considérablement en raison de l’accumulation au fil du temps de petits et grands griefs qui n’étaient pas contenus à l’époque. Souvent, nous ne réalisons pas que quelqu’un dans la famille nous fait sentir mal, ou ne nous traite pas avec du respect.. et nous décidons de garder le silence par politesse ou parce que nous nous sentons intimidés.

L’optimal est d’essayer de leur répondre poliment avant qu’ils ne deviennent plus intenses, pour les empêcher d’évoluer.

 

Il y a des attaques très claires et, en outre, extrêmement agressives. Cependant, parfois, certaines personnes au sein de notre famille ont des façons plus subtiles d’invalider ou de faire taire notre voix, ce qui nous amène à penser « je ne trouve pas ma place dans ma famille ». Ou ils ne sont pas subtils mais ils essaient de se camoufler en blagues, commentaires faits à partir de « la confiance que nous avons l’un pour l’autre », ou le « dans cette famille nous parlons comme ça », ou le « je te dis ceci parce que je t’aime », ou « ce que je veux, c’est que tu te réveilles ».

Nous avons appris que là où il y a confiance, c’est dégoûtant et parfois il y a une dynamique familiale vraiment dégoûtante de tant de confiance. Et si nous transformions cela en un « où il y a confiance, nous devons nous sentir à l’aise tous les deux »?

Réussir avec la famille et la famille politique est un mélange d’art et de loterie. Nous savons tous que c’est très difficile de gagner la loterie mais ça sera impossible si vous n’y jouez pas.

La chose importante à retenir est que, parfois, le triomphe consiste à survivre sans trop se déchirer, au lieu de laisser la famille mettre fin à notre estime sans pouvoir se plaindre.

Ne vous concentrez pas sur eux, concentrez-vous sur le fait de prendre soin de vous en demandant de l’aide à un psychologue pour vous aider à comprendre ce qui se passe et comment vous comporter au mieux avec eux. Essayez-le, cela en vaudra la peine.